後悔月誌2025年05月〜07月

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ずいぶんと放置していた。

５月に、後悔日記を書こうと下書きまでは残していたが。

「後悔日記 2025/05/28」は、結局投稿しないまま２ヶ月が過ぎた。

５月１７日、父が他界した。

あっという間だった。

入院したと聞いて、もう長くはないかもと聞いて。

高速バスで埼玉に帰った、そのときの心境はメモに残していた。

【今、京都駅に向かう電車の中で、これを書いている。

【この何日か、不安で胸が苦しい。

【父が入院した、長くはもたないだろう、という。

【水曜日のいつもの用事を済ませて、荷物を転がして、これから深夜バスに乗るところだ。

【なんとなく、覚悟はしていた、つもりだった。

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昨年の夏、帰省したときの帰りの川口駅で。

父の背中を見ながら、何となくもう会えないような、そんなことを考えた。

そんな「予感」は慌てて振り払ったけれど、やっぱりそうだったかと思ってしまう。

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６月に、ほんの入り口で「弾き語りの入り口」という店内ライブをさせていただいた。

７月は、参議院議員選挙、そしてオーガニック＆つながるマーケットで歌ったこと。

あとは、子どもたちの予定が結構タイトで、忙しいまま、７月もまた終わろうとしている。

その辺のことは、また別で振り返るつもりだが。

まずは、これを書いておかないことには、次が書けない、と思った。

「日記」ではないから「月誌」、妙なタイトルになってしまった。

ブログをずっと再開できなかったけれど、SNSがいろいろ問題のある今、「主軸」をブログに戻したい。

せっかくつくった別のはてなブログ２つも、これを機に書きたい。

弾き語りの入り口のことは、そっちに書こう。

今回は、これ以上書けない。

父の葬儀のことは、改めて書こうと思う。

ちょっと前まで書く氣力がなかったけど、書きはじめると「はずみ」がつくのかもしれない。

葬儀がすむまで、落ち着かなかったから、赤羽自然観察公園に行った。

そのときの写真↑

　／とむやん

音沙汰2024/12/21

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以前、「わたし誌」という、名刺代わりの超個人的なフリーペーパーを何回かつくった。
最近は、いろいろな活動も減って、手渡す機会もほとんどなくて、つくっていない。

２０２３年にソロ活動の名義を「芥 知之介」とした。
ちょうどその頃、手紙のようなフリーペーパーをつくれないかな、と考えていて。
要は、「わたし誌」よりも、もっと超個人的なもの。

それで、「音沙汰」という言葉にピンときて、ライブも「音沙汰Live」として。
１通目は、そのライブに来てくださった方への「お礼状」として書いて、ソロライブをやった実家のカフェ・ド・アクタに送った。
（カフェのお客さんたちだったので、母から手渡したり、してもらった）

先日、１２月２２日にキペルス・パピルスでミニライブをやった。
近江八幡の食堂ヤポネシア、ぼくはまだ行ったことがなく、お客さんもはじめましての方が多いのかな、という印象。

これは是非、「音沙汰」をつくってもっていかなくては、と思った。

だけど、ライブの準備も手一杯で、いつものように手書きできなかった。
（途中までは実は書いた、読みにくいし間違えたし、そこでやめた）

苦肉の策で、iPadでメモしていた文を、ワープロソフトで４つ折りできるようにして。
当日、滋賀に向かう途中で、コンビニのコピー機で印刷した。

せっかくそこまでしたのだけど、ライブ当日はやることがたくさんあって、「音沙汰」のことにまで、意識がまわらなかった。
ということで、たぶん誰にも渡せず、手元にある。
（そもそも、５部しか印刷していなかったけど）

これは、年を越して２０２５年に、出会った方々に渡す（受け取ってもらえればだけど）つもりではいる。
ただ、年末のご挨拶、という形なので、もし読んでくださる人がいるなら、このタイミングがいい、と思った。


★
そんなわけで、ブログにも貼っておこう、と。

今度は、すっぱり手書きをやめて、ペーパーレスにして、となるかはわからない。
でも結局、「音沙汰」に関しては、そういう流れになりそうではある。

何はともあれ。
音沙汰2024/12/21、よかったらお読みください。

★
ご無沙汰しております。芥知之介です。
この、「音沙汰」と名付けた手紙のようなもの、も今回で４通目。
一番最初が２０２３年の８月でした（その後、１２月、２０２４年は５月に）。
筆不精な自分にしては出せている方、かもしれません。

そもそも、「音沙汰」は「ない」ことでしか使われない言葉、「音沙汰がないなぁ」と思われるくらいでちょうどいいのか、とも思ったりしてます。


さて、２０２４年がもうすぐ終わろうとしていますが、どんな年でしたか？
ぼくは、７月に５０歳になり、振り返ってみるとまあまあ大きな転機ではあった、ようです。
そもそも４０代は、なんだかんだ山あり谷ありでした。
でも、そう思ってみると、２０代も３０代もまあいろいろあったよな、って。
ただ、ある種の充実感というか、手応えみたいなものは、歳を重ねてからの方が得られている氣がします。
もちろん、今でも悩むし落ち込むし、身体ももうあちこちガタがきているし。
その辺は、自分に期待し過ぎないこと、「自己採点」を甘くすること、がうまくなってきたのかも。

あとはやはり、「歌をつくる」ようになったこと、これは本当に大きいです。
この９年でつくったオリジナルソングは、３０ちょっと。
で、今年は実は、一曲しかつくれませんでした。
だけどそれは、これまでの集大成、と言っていいように思います。
パレスチナのこと、そこに水俣や原爆／原発（Nuclear）のことが交差してできた『約束の鍵』という曲。
昨年からずっとつくらなければ、と思っていながら、書けずにいたものです。
自分の中の感情、特に「違和感」としてモヤモヤするものは何なのか。
モヤモヤどころか、怒りや哀しみとして湧き上がるこの感情は何なのか、そこに向き合わないといけない。

世界の現状やシステム、目指そうとする（もしくは流れ着く先の）未来とは、ぼくはどうも合わないところが多いのです。
結局、自分はそれを「生きづらさ」として感知している、ということなのでしょう。
その大きな流れに反するもの抗するもの、そういう人や取り組みに関わりたいし、光をあてたい。
（実際、そっちに「推せる」ものがたくさんあるので）

そのためにもそれを、どう言語化して伝えたらいいのか、もがいていたのが４０歳前後、だった氣がします。
それが、歌をつくるようになって、どう伝えるか／どう伝わるか、にあまり執着しなくて済むようになって。
氣負いがなくなると、歌詞として言語化することも、苦ではなくなってきました。
ぴたりとくる言葉が出てこないときは、多少の苦しさとか、もどかしさはありますけど。
そうなったらもう、熟成させるように「寝かせておく」しかありません。
まあだから、パパっとはできない、でも焦っても仕方ない。
伝わるかどうかについても、焦らなくなった、のかもしれません。
いつか伝わったらいいなぁとか、たったひとりに届いたらそれでもう充分嬉しいとか。

それはSNSでも、この「音沙汰」も、同じです。
ただの自己満足や独りよがりに陥らないように、でももっと「自分本位」でもよくない？とでも言えばいいでしょうか。
歌詞なんて基本、自己満足なものになりがちだし、だから人前で歌ったりするのってすごく重要なんだな、と。
そこは料理と似ていて、「自分さえ美味しければいい」とはならないし、かと言って自分の好みじゃないものはあまりつくりたくない。
「平和」とか「しあわせ」とか、自分はこう考えてる、こうなればいいなという「提示」はできるけど、それは「伝える」とはちょっと違う感じがしています。


先日、谷川俊太郎さんが、「詩を疑ってきた、言葉を疑っている」と仰っていた記事を読んで、この感覚はすごく大事だなと思いました。
けれど一方で、谷川さんの訃報を知った人たちが、谷川さんの詩や言葉、本などをSNSに次々とあげていくのを見て。
詩には、言葉には、やはり期待も大きくなるよな、と改めて思ったり。


来年は、本当に自分のやりたいようにやって（これまでもそうしてきたつもりだったのですが）、新しいことにも挑戦してみたいと思っています。
「音沙汰」を読んでくださってありがとうございました。
愛と感謝を込めて。
２０２５年が、あなたにとってもすばらしい年となりますように。

　／芥 知之介（とむやん）

残念だけど、うちではペットは飼えそうにない、という話。

☆
埼玉の実家に、帰省することの楽しみの、ひとつ。
それは、黒猫のネロに会うこと。

ネロは、震災の半年前に実家に来た猫。
前に飼っていた猫は、ぼくが高校生のときに連れてきたメス猫で、引き取り手を探して預かっているあいだに、家族みんなすっかり猫の魅力にやられてしまった。
メイは、母がカフェをはじめてからは看板猫として、うちの長男が生まれてからは養育係として、１９年生きた。

なので、猫は（というかペット全般）もう飼うことはない、と言っていた母の氣もちはよくわかる。

☆
と思っていたら。
いわゆる保護猫で、あまり容態のよくない黒猫を飼わないかと声をかけられた。
それからもう、１５年近くになるのか。
当時ぼくは実家にあまり寄っていなくて（たぶんそうだった）、一年後にはぼくらは滋賀へ移住。
その後京田辺に移り住んでからはコロナ禍もあって、実家に帰れなかった時期もあったり。

そんなこんなで、ネロには頻繁に会うことができず、うちの子どもたちも会えるのをすごく楽しみにしている。

ちなみに、メイもネロも、「名付け親」はぼくだ。
５月に来たからMay、黒猫だからNero（こちらはイタリア語、発音としてはネーロと少し伸びるらしい）。

☆
さて、前置きが長くなった。京田辺の家で、猫を飼えないか考えたときがある。
あるとき、物干し＆自転車置きのスペースに猫が迷い込んで。
その猫はニャーニャー鳴いて騒いだ後、結局どこかへまた逃げてしまった。
そのときに、大家さんにペットを飼えるか一応聞いてみたところ、ダメだという。

それが、この夏急遽引っ越すことになって、川を挟んで斜め向かいなのだけど。
ここはペットOKで（以前住んでいた人は烏骨鶏を飼っていた）。

それで、何か飼ってみてもいいかもね、という氣運が高まってきていた。

☆
で、この夏の帰省。
一週間ほど帰ることができて、子どもたちも久しぶりにじいじばあばとネロと会えて、本当に嬉しそうだった。
ネロも、言うことを聞いてくれる人が増えて、まんざらでもない様子。

メイがいた頃は、家の前が工場だったこともあって（祖父が働いていた）、自分で勝手に外に出ていた。
昨今、猫は家から出さないのが主流で、ネロも自由に外に出ることはない。

ただ、いろいろな理由があって、喫茶店の前ではリードを付けて、その範囲では外に出ることがあったり。
リードを付け忘れたり、開けたドアをすり抜けて脱走したり、そういうことは何度かあった。

そう、今回も、ネロが夜中に逃げ出してしまった。
ネロは一度入ってきたものの、リードを使って扉が閉まるようにした仕掛けがうまく動かず、もう一度逃げてしまった。
そして、運悪くその直後に大雨。

真夜中の二時頃だろうか、弱弱しい声で鳴き、ネロが入ってきた。
今度はうまく扉を閉めたが、どうも様子がおかしい。

探しに出ていた父がちょうど帰ってきて、見ると左の牙が折れている。
左の足を少し引きずっているし、妙に怯えているし。

そんなわけで翌日、ネロをケージに入れて、父と動物病院へ行った。

結果から言えば、レントゲンや超音波などの検査でも、異常は見られなかった。
交通事故のように、後から影響が出てくることもあるそうで、でもそれもなく、回復してくれた。
とにかく、ひと安心。

☆
会計に呼ばれたときのこと。
父は、なぜか聞き間違えて、全然違う人が呼ばれているのに、会計へ向かう。
ぼくは、あれ？と思いつつも、会計の横に並んだ。

３万５千円、だったか、そんな金額を告げられる。
２人の手もちで何とか足りそうな金額、でもやはりこんなに高いのか。

と、思っていたら、受付の方が、「あの、〇〇さんですか？」と聞いた。
ほら、やっぱり違う人が呼ばれてたんじゃないか。
ちなみに、本来呼ばれていた人は、だいぶ耳の遠い方だったみたい。

今度こそ、自分たちが呼ばれて、会計の金額を聞いて正直ほっとした。
さっきよりは全然下の金額だった。

けれど、２ヶ月前に自分が整形外科に行って、初回の会計で驚いた金額よりも高かった。
そう、ペットには保険がきかない。
人間の医療費も高くなっているのに、ペットはそれよりさらにかかってしまう。

ネロは帰ってきたし、大丈夫だったし、本当によかった。
だけど、ペットを飼うということは、お金もかかるし、いろいろと大変だなと改めて痛感させられた。

当たり前っちゃ当たり前なんだけど。
でも、猫を飼いたいという氣もちは、だいぶ引っ込んでしまった。

ネロも、ずっと若い猫だと思っていたけれど、もうだいぶ年老いてしまったんだな。
それもまた、ペットは飼えそうにない、の方に矢印が向いてしまう。

と、まあ、そんな話。
ここまで書いといて、でもひょんなことから飼うことになったり、そういうご縁があったりもする。
そのときはもう、腹をくくるしかないんだろうね。

傍らに猫がいる生活は、やっぱりいいなぁとは思うので。





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２０２４年にやりたいこと。

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２０２４年最初のブログは、春分の日に。
単にここまで書けなかっただけだけど、結果的にはいいスタートかもしれない。

先日、「しずかなインターネット」を知って、密かにはじめてみた。
これが今の自分にピッタリで、今のところ続いている。

それが起爆剤になって、もうひとつのブログには記事を書いた。

その後の、花桃の咲く頃に。 - キシダ式Songwriting Notes

そして、このブログもそろそろエンジンをかけよう、と思った。


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２０２３年は、１月３１日にやりたいこと（のようなもの）を書いた。
ちなみに、そこで紹介したノート「TO DO ＆ MEMO」は、今も活用している。
アナログで書いておいて、見返したり書き足したりするのは、やはりいい。

さて、自分がやりたいこと。

昨日YouTubeで、作家の本田健さんの動画を見た。
『【絶対これだけはやって！】２０２４年春分の日』という動画。
なかなか圧の強いタイトルだけど、でもタイミング的にはちょうどよかった。

動画の中では、「世界一周」を例にあげている。
ぼくは、「世界一周」には正直興味がないのだけど、じゃあそれに代わる（もしくは近い）ものは何だろう？と考えた。


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２０２３年は、ソロ活動の名前を「芥 知之介」にした。
夏には埼玉の実家、「カフェ・ド・アクタ」でライブもやった。

その後は、キペルス・パピルスとして何度かライブをやった。
芥知之介名義でやったのは、１１月の三井寺オーガニックマーケットと、年末のル・シエルでの最後のライブ。

今年は、ソロ名義でももっと活動をしたいな、と思っている。
２０２４年は、２月に柘植のAPRIL BOOKSでキペパピとしてライブをさせてもらった。
いろいろととてもよかったのだけど、やはりバンドでの練習がなかなかできていないのが、悩みどころ。


★
で、ふと思った。
芥知之介でツアーがしてみたい、と。

実際に「ツアー」と言っても、連日になるのはきつい。
今はまだ、何日も家を空けるというのはムリなので。

キペルス・パピルスとしても、いつかやりたい！と話をしたことはある。
バスと運転手を貸切って～みたいな、映画とかにもあるような、まあそんな夢物語。

ソロなら、機材を運ぶという大きな問題はありつつも、スケジュール面ではちょっとだけ身軽だと言える。

行きたい場所、ご縁のあるところに行って、ライブがしたい。
「世界一周」の代わりに思い付いたのは、そんなこと。


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それにはまず、オリジナル曲を整理したい。
今、ソロで弾き語りできるものが、あまりに少ない。
（アレンジやキーを変えたり、忘れてたりするので）
音沙汰Liveのときは、それでも何とかやったけど、課題が多く残った。

新しい曲も増やしたいし、ソロで演奏するときのアレンジも練り直したい。
それを、YouTubeにあげていきたい。

あとは、オリジナル曲も含めて、存在を知ってもらわないと。
テープはつくれないけど、それならまずはアルバムを想定した歌詞集とか。

で、その表紙をテープの絵にしたらかわいいな、と先日妄想していた。

やりたいことは、やはり「吟遊ソングライター」のことが中心になるかな。
パレスチナのことも曲にしたいし、つくっているところ。
「音楽家は音楽だけやってろ」的な風潮が強くなればなるほど、抵抗したくなる。

しなきゃいけない、と心を新たにする。

ブログは、これと「Songwritting Note」と、もうひとつ「妖怪クラフト作家」用のものも実はもうつくってある。
こっちも始動させたいのだけど、２０２４年内にできるかな。


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以上が、２０２４年のやりたいこと。
２０２４年内に、ということじゃなく、先々も見通して、じゃあ今年何ができるか。

そうそう、もうひとつ。
この「氣まぐれ雑想記」は、書きはじめるとどうしても長くなってしまう。
それで、下書きのままだったり、書き出すことが億劫になったり。

「しずかなインターネット」の方では、今のところそれがない。

こっちでも、もう少し短く簡潔に、書き残したことは明日でいいや、くらいのスタンスでいけたらいいな、と思う。

いずれにしても、ブログも再始動したい。
いや、するぞ～！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せれんでぃっぽ☆とむやん

２０２３年を振り返る。

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２０２３年もまた、ブログを全然書けなかった。
この振り返りも、あと１時間ほどで年越し、という中で焦って書いている。


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今年のことで、書き残しておきたいのは。

フリーペーパー「音沙汰」を出したこと（８月と１２月）。
音楽のソロ活動で、芥知之介を名乗り、初のライブ「音沙汰LIVE」をしたこと。

野洲のル・シエルが年内で閉店と聞き、曲をつくりライブをしたこと。
そのときの名義は、芥知之介とLe Cielラバーズで、オリジナル曲は『フカフカ』というタイトル。

「インボイス制度」が導入されてしまい、暗澹たるきもちになった。
地道な音楽活動もやりづらくなるだろうけど、なおさら自分の「オリジナル曲」を売るようなマネはしたくない、と思った。
ちょうどそのとき、岡本太郎は自分の絵を売らなかった、と知った。
金もちの部屋に飾られるだけでは、作品の意味がない、と。

音楽はその点、広がることができるわけだけど、それはそれで「お金にならない」という問題にもなるだろう。
今だって、いくらオリジナル曲をつくったところで、一銭の儲けにもなっていない。
それを、ライブなどで披露して、チケットや投げ銭などで稼がない限り。

でもともかく、金のために曲を書く、ということは元々できないのだ。

『フカフカ』も、あくまでもル・シエルに対してのLOVE SONGだ。
（内容についてはまた、別のブログに書くつもりではいる）

ル・シエルのライブで披露して、ライブ自体は交通費＋アルファをいただいた。
それとは別に、企画呼びかけのひとり、よんちゃんから「たまパン」のシュトーレンをもらった。

うちにとって、このシュトーレンは特別なものだ。
けれど、今年は買うタイミングがなく、諦めていた。

オリジナル曲を書いた報酬が、これ、という単純な話じゃない。
だけど、結果的には自分の「ほしい」と思ったものが報酬として手に入った。

これは何だか、とても示唆的に思えた。
これからのひとつのモデルケースとして捉えてもいいのではないか。

もうひとつ書いておくと。
１２月２９日、望年会に参加するため滋賀に行った。
ル・シエルはその日入れてあと２日で閉店。

その何日か前に、きんちゃんは「新作ケーキ」をつくっていた。
そのｆｂ投稿を見て、「これは曲になる」と思った。
これは、何としても新作ケーキを食べなくては。

『最後の新作』という仮タイトルでつくりはじめた曲は、まだ完成していない。
けれど、今日の時点で８割くらいはできてきている、ように思う。

そのことは、曲が完成したらまた書こう。

で、その日に新作ケーキを喫茶スペースで食べた。
ちゃたくんと、タルトレットと半分こずつ、玄米珈琲と。

ふと、座った席の後ろ、似顔絵や色紙などを見た。
３０周年のときに贈った、寄せ書きがあって、ぼくも書いていた。
贈ったことは何となく憶えていたけど、何を書いたかはすっかり忘れていた。

メッセージには、「そして、いつか演奏しに行きたいです」と書いていた。
どういう形であれ、結局それは叶えられたのだ。


★
自分以外のことでは。
ビートルズの「最後の新曲」がリリースされたこと。
ちなみに、『最後の新作』は、そのことも念頭にあった。

そして、パレスチナのこと。

今ここにざっと書いたことが、ぼくの中では不思議とどれもリンクしている。

これまでは、そういったリンクが「負の連鎖」になり、問題は悪化していくばかりに思えた。
今もそれは断ち切れていないわけだけど、でも変化の兆しはそこここにある。

２０２４年は、ようやく「すべてをひっくり返す」タイミングになりそうだ。
いや、なりそうというか、ラストチャンスなのかもしれない。

いろいろな組織や価値観や、ダメなものは総とっかえしようじゃないか。
そういう年にしよう。

という決意をして、２０２３年の振り返りとする。

２０２３年にやりたいこと、のための心がまえ。

特別お題「わたしの2022年・2023年にやりたいこと」

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自分にとっての２０２２年は、漢字一文字で表すなら「失」、だったと思う。
有り体に言うなら、「踏んだり蹴ったり」の年。
でも要は、いろいろと見「失」っていたんだな、と氣付く。

「失うこと」は、わるいことばかりじゃない、とは思うものの。
それでしか「氣付きを得られない」みたいな流れは、あまり好ましくない。
早めに再起動or軌道修正できた方がいい。

だけど、２０２２年はもう「なるべくしてなった」、という感じだ。
昔の感覚を忘れて、それより前のあまりよくない時期にまで戻ってしまった。

「GET BACK」はよかったけど、戻り過ぎた。

で、端的に言えば、２０２３年は「やりたいことをやる」年にするつもりだ。
そんなこと「何をいまさら？」なのだけど、ほんとに見失ってた。

結果的に、これも仕方ないとは思うのだけど、ブログもほとんど書けなかった。
これは痛い、ブログに記録を残しておくと、案外助かることが多いから。


★
「やりたいことをやる」には、まずは「時間持ち」になること。
「金持ち」ではなく、「時間持ち」というこの言い方、果たして誰が言い出したのか？

昔からおもしろい言い方だと思っていたけれど、実践編となるとダメだった。
でも、今年はもうやる！と決めた。

それは、ウィリアム・レーネンさんのツイートに影響された、というのもある。
「アイデアは４８時間以内に形にする」というようなこと。
正確に知りたくて、ツイートを調べようとしたら…

レーネンさん、現世を旅立たれたとのこと（アカウントは消えていた）。
（レーネンさん、ありがとう）


ともかく、そのツイートを見てから、１月のあいだだけでも心掛けてみたら。
何だかおもしろいことになってきた。

実際にやりたいこと、やることは、またの機会に書くつもり。
そうそう、「書くこと」もまた改めて意識しようと思っている。

奈良の東急ハンズで、一目惚れ的に買ったノート。
TO DOは、「やらなきゃ」じゃなく、「やりたい！」と捉えることにする。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せれんでぃっぽ☆とむやん

「青春ノ帝国」

★
最近読んだ本。

『青春ノ帝国』／石川宏千花

　夕暮れの職員室。
　一本の電話が
　私をあの夏の日へと連れ去った。
　けっして忘れることのない
　１４歳の、あの夏の日に。

★
そうして、中学二年生の頃の記憶が綴られる。

主人公関口佐紀（さき）、弟の朋典（とものり）。
その朋典が通う一風変わった《科学と実験の塾》の塾長、久和（くわ）先生。
２６歳になったばかりで、右目が義眼、けれど特にかくそうともしていない。
助手の百瀬（ももせ）さん、もう３０歳で、本人いわく。〈大好きなだんなさま〉とのふたり暮らし。
そして、奈良くん。
久和先生の甥っ子で、佐紀の同級生。

佐紀は弟のお迎え係として、坂の上にある一軒家の塾に足をはこぶ。
「週にたった二日しかない、救いの日。」
「その日だけを待ちわびて、惨めで惨めでしょうがない毎日を、どうにかやり過ごしている。」

★
【どうしてあのとき、なんであんなことをしちゃったんだろう】
このお話の、大きなテーマのひとつ、がこれだと思う。
そしてそれは、青春のテーマそのもの、かもしれない。
闘い抗うべき本丸、その苦しさはいつまで続くのか…。

歩き出すこと、歩きつづけること。
「そうしているうちに、やがて見えてくる新しい眺めがあるはずだ。」

「そんなにすぐには変わらない、と覚悟した途端に、こんなにも急加速で、目に映る風景が変わりだすなんて。」

最初の、「わかっている。わたしに絶望なんかはない。ただ、惨めなだけ。」から、「しあわせだった。ただただしあわせだった。」となるまでの展開、見事だなと。
正直途中、結構つらくて読むのやめようかとさえ思ったりもした。

ただ終盤で、そのしあわせを得た代わりに、あるものを失ってしまう。
それは引き換えに、ではなかったかもしれないけれど、佐紀はそう感じてしまう。
そして…、ハッピーエンドとはいえないエンディング。
そのへんは、好き嫌い分かれるところ、かもなぁ。

個人的には、すごくもやもやした。
それは、小説としてのあり方に文句があるということではなく。

でも、「人の気持ちを思いやることができる人たち」が報われないとしたら？
それはやり方が微妙にまずかったのか？それとも、この不明瞭な結末をアンハッピーと決めつけなくてもいいのか？

やっぱり、こうではないもう少しハッピーな結末を探してしまう。
けれどもそれは、小説そのものを否定しているわけじゃないんだ。
書き手もまた、勝手に書き換えられないお話、なのかもしれないと思うから。

そのもやもやも含めて、読んでよかった、とこれを書きながらまた思う。

今調べてたら、この著者はまさに「１４歳」に向けて小説を書いているそう。
もし自分が１４歳のときに読めていたら（実際にはムリだけど）、どう感じただろうなぁ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せれんでぃっぽ☆とむやん